eppolsensciampagn

Eppols e` malato.
C`ha il ravvreddode. Mal di gola. Un mal di testa fottuto.
Sperando che non sia peste suina, eppols se ne sta a casa a  riposo, anche se deve comunque lavorare che dtra 10 giorni presenta il suo papero.
Eppols lavora, ma e` poco produttivo, ci mette 3 ore a capire una cazzatina, tutta colpa del ravvreddode del cazzo.
Eppols non accetta questa malattia. Eppols lotta, ma e` una battaglia persa.
Inoltre la vita e` una baldracca.
Inoltre ha lasciato tutti i sui libri su marcocceinmmonteccarlo in ufficio e ora non ha cazzi di andare a prenderli perche non si sente bene, sicche` deve basarsi sulle sue intuizioni e sul suo cuore da ricercatore.
Inoltre la vita e` una gran baldracca.

Ieri eppols era scazzato.
E quando eppols e` scazzato lavora poco.
E quindi ha speso un po di tempo a guardare la tv, durante la sera.
E ha scoperto un nuovo show. Che si chiama: 48 Hard Evidence.
Ora cosa fanno a sto show?
Ripercorrono casi di persone scomparse o omicidi o misteriose sparizioni o rapmenti o altri omicidi seriali, e rendono conto al telespettatore di tutti i dettagli delle indagini.
Praticamente inizi a guardarlo e non finisci piu`, perche` ti appassioni. Sicche` eppols, e` rimasto alzato fino alle 1 del mattino a vedere sta cosa, perche` la sua ragazza (si, cari , eppols ora ha la donna, senno` per quale motivo avrebbe mai smesso di scrivere sul blog, se non per la patata?) gli ha spento la tv e l`ha costretto a recarsi a letto.

Ma altri simpatici show hanno attirato l`attenzione di eppols da svariati mesi.
Per esempio.

Dog the bounty hunter
Questo e` un reality show, che segue un individuo poco raccomandabile secondo il sottoscritto che gira con un SUV e dei fucili a pompa e di mestiere fa il cacciatore di taglie. Il signore e` grosso e cattivo e poi pero` quando arresta i fuggitivi si siede con loro e gli fa la morale, con la paternale e la pizza tipo: "se continui cosi` schiatti giovane", "se non smetti di fumare crack tuo figlio non lo vedrai mai piu, ti devi ripulire" e altre amene scene e cagate varie.

1000 ways to die
Un simpaticissimo show in cui fanno vedere modi molto simpatici di morire. Tipo una volta fecero vedere un signore che si bombava di steroidi ed e` schiattato sulla macchina per fare push ups perche` il cuore si era gonfiato e gli e` preso un infarto. Un`altro era una signorina ceh ha usato un rasoio un po sporco per depilarsi e poi la mattina dopo si e` svegliata senza un pezzo di faccia perche` le era andata in cancrena. Spettacolari effetti speciali e spiegazioni scientifiche di cosa causa la morte.
Ma la piu` bella e` quella del signore che ha iniziato a ridere e non ha smesso per 2 giorni e poi e` schiattato.

Ora eppols si scoccia di scrivere per cui basta.

Allora chiedo perdono ai miei fanz per la lunga assenza.
Sono stato impegnato con conferenze, paperi, femmine, tacchini, femmine ancora, altre idee per paperi.
Insomma.

Ora voglio scrivere un post per raccontarvi tutto quello che non vi ho raccontato. Ma non ce la faro` mai.
Per cui per cominciare vi faccio notare una cosa.
La tecnologia ci aiuta.
Specie alle femmine.
Ma pero` considerate che la tecnologia mirata alle femmine e` diversa dalla tecnologia mirata ai maschi.
Allora la tecnologia mirata ai maschi crea macchine che consumano poco, sono veloci. Computers che sono fighissimi.

Per le femmine ci sono 2 cose: uno sono i reggiseni, di cui mi pare ho gia parlato, ma probabilmente riparlero` a suo tempo; l`altro sono i contraccettivi.
Sicche io guardo la tv, mi vedo family guy (in italia, i griffin) e duratne i breaks escono le pubblicita` come questa.

E` una pillola mensile.

Come funziona

No prego, cliccate su " insert and remove NuvaRing®."

Splendido.

Quello che mi fa ribrezzo, mi spaventa e se devo dire la verita` mi fa anche un po schifo e` la seguente cosa: supponete il marito/fidanzato/amante inserisca il suo attrezzo all`interno della signora che usa tale contraccettivo. Ora, non c`e` la possibilita` che tale attrezzo rimanga impigliato nel cosiddetto anello nuvaring? No perche` io mi impressiono facilmente.

Stesso weekend. Giorno successivo, e` un sabato.
Eppols e` stato invitato da amico suo a party a casa di altro amico suo.
Eppols ha prontamente invitato le indiane vicine a presentarsi, peraltro meglio se vestite con abiti succinti.

Segue giornata di eppols molto noiosa a correggere compiti dei suoi studenti.
Alle ore 10pm eppols esce per andare al party. Trattasi di 10 minuti a piedi da casa sua.
Eppols giunge al party per primo. I tre amici bevono la prima birra insieme, attendento gli altri invitati.
Si presentano vari altri amichetti, una truppa di amichette del padrone di casa, le quali sono leggermente gnocche. Ma si segregano ad un lato della stanza, sedute sui divani, e non scambiano parola con nessuno se non tra di loro.
Il padrone di casa e` alquanto irritato da cotale comportamento. Tenta piu` volte, insieme ad eppols, di coinvolgerle nel baraonda generale. Ma esse sono figheddillegno e niente, fanno le superbe.

Arriva l`attrazione della serata: bionda mezza iraniana mezza mmemrigana mezza gnocca da paura. Ovviamente si presenta con uno stuolo di 4 maschi allupati e 1 amica cessa, per risaltare meglio in quanto gnocca strepitosa.
Eppols odio cotali femmine, sia chiaro.

Arriva anche amico brasiliano di eppols. Amico brasiliano, che chiameremo braz per brevita`, e` uno che non si diverte se non ci sono fighe in giro. Lui non si diverte in mezzo ai maschi, tipo se si parla di politica o se si sparano cazzate sulle femmine o se semplicemente si sta a la` a sparlare di altre cagate, niente, lui non si diverte. La serata la considera buttata.
Inoltre, ma di questo lui non e` ancora cosciente, non se ne rende conto proprio, egli e` un pessimo approacciatore. Pure peggio di eppols (beh ma eppols c`ha la scusante che lui manco ci prova, per cui shame on eppols).
Inoltre, cosa che non lo aiuta per niente, lui ritiene di essere un ragazzo molto affascinante e simpatico e intelligentissimo. Sicche` immaginatevi che approccio puo` avere.

Braz subito scorge le figheddilegno e tenta un approccio, non ascoltando il buon eppols che gli fa notare che sono figheddilegno. Egli ritiene che non sono figheddilegno, ma e` eppols che non sa approacciare le donne. E qui ci puo` anche stare, eppols non accetta provocazioni, e lo lascia fare perche` vuole godersi lo spettacolo.
Braz si avvicina alle figheddilegno, parte con le sue battutine su: occomessieteccarine, ma perche` siete sedute qui, ma beviamoci qualcosa insieme. Niente, figheddillegno, ridacchiano un po`, lo guardano e si rimettono a chiacchierare dei cazzi loro. Primo fallimento di braz.

Braz torna da eppols. Aggiorna il suo status: sono figheddillegno, non si puo` far niente.
Eppols trasecola.

Braz allora scorge la bionda attrazione della serata. Parte senza spiegazioni.
La bionda ovviamente ci gioca un po`, fa l`ochetta, poi torna dai 4 sbavatori che si e` portata dietro. La bionda continua a bere come una spugna, gli sbavatori e braz ritengono che cio` sia buona cosa e ella la dara` ad uno di loro.
Eppols scommette con il suo amico che la bionda non la dara` a nessuno. Eppols ha vinto 5 dollari (si, siamo studenti, siamo poveracci, scommettiamo 5 dollari).

Segue diparrtenza delle figheddillegno, e il party sembra oramai svuotarsi. Quando ecco che eppols riceve in sequenza la telefonata delle indiane e dell`ammerigana.
Arrivano in sequenza una cosa come 10 indiane. Eppols nota che oramai la composizione razziale del party e` smisuratamente prona verso le sue preferenze.
La bionda attrazione della serata, vedendo il suo dominio minacciato da alcune indiane gnocche, (non tutte), comincia a dare fondo a tutte le sue energie e balla come una troia strusciandosi addosso ai vari maschi intervenuti. Eppols non puo` fare a meno di buttarsi nella mischia e beccarsi la sua dose di strusci.
Braz nel frattempo torna all`attacco, ma siccome braz non e` capace (mitica la volta in cui un braz ubriaco, parlava con 2 splendide femmine asiatiche in un club di sciampagna, che ad un certo punto decisero che era ora di tornare a casa, lo salutarono e si girarono per andarsene, al che braz ne prese una per il braccio e comincio` a tirare. sta poverella in panico totale, per paura di essere violentata, continuava a tirare e guardare con orrore la sua amichetta e braz. A quel punto coinq 2 e eppols dovettero intervenire per calmare il braz e scusarsi con le signorine che scapparono terrorizzate), non ne esce niente. La bionda lo manda a cagare e si rimette in mezzo ai bavosi che le forniscono un nuovo motivo di self-esteem.

Eppols balla a turno con le varie indiane. Una delle quali decide che si deve sentire male, perrceh` ha abusato di alcool. C`e` da dire che eppol durante la serata ha bevuto in totale 3 birre, il resto e` acqua.
C`e` da dire in difesa della signorina indiana, che ella e` stata tampinata per tutto il tempo da un signore indiano luipppure che se la voleva fare, ad un certo punto hanno slinguazzato ed ecco che la` lo stimolo a vomitare si e` fatto eccessivo. Il signore non sapeva come prenderla.
La signorina vomita davanti alla porta del cesso. E lascia una macchia simpatica. Eppols la scorge che tenta di pulire la macchia gigante. Eppols e il padrone di casa dicono di non preoccuparsi e che l`indomani la moquette verra` bruciata.

Il padrone di casa, decide che per movimentare la serata, e` neccessario dare una sculacciata sonora alla bionda attrazione della serata. Procede. Ma e` mmmmmbriaco come una pigna, sicche` la sua sculacciata si trasforma in una SONORA pappina sulla schiena nuda della signorina, a cui lascia come ricordo un 5 dita tatuate. Ella si incazzza come una bestia, e i 4 bavosi la devono portare via che senno` scatena la rissa. Peccato.

Braz, con un laconico "non  c`e` storia qua" abbandona i festeggiamenti.

Eppols prova ad approcciare l`indiana che gli piace tanto. Ella non mostra entusiasmo di sorta. In effetti non mostra mai entusiasmo per niente. Non si capisce. Le altre due vicine sono invece molto simpatiche e eppols ne approffitta per fare meglio conoscenza.
Segue stanca del party e gente che comincia ad andarsene.

Restano in pochi, eppols, amico di eppols, padrone di casa, e amico indiano ubriaco fradicio a livelli mai visti. In piu` vicina di eppols indiana.
Segue conversazione da rincoglioniti.
Amico indiano prende eppols e se lo porta in cucina a fargli la paternale.

Indiano: Eppols, che cazzo mi combini?
Eppols: Cosa?
Indiano: non ci devi provare con le indiane, sono difficiliiiii!! non te la danno. devi andare sulle italianeeee!!
Eppols: Ma vedi che italiane non ce ne stannoooo!!!!
Indiano: Ma io non ti capisco, devi farlo per me, scopati un`italiana
Eppols: eh ma dove la trovo?
Indiano: non e` questo il problema, e` che tu sei un pigro di merdaaa, ecco. muovi il culo, invita una ad uscire, eccheccaz
Eppols: (che comincia a pensare che il signore, che non si regge in piedi e barcolla, tra poco gli vomitera` addosso) ok, va bene prometto

Tornano dagli altri. Continua la discussione. Vicina indiana va al cesso e i maschi rimasti fanno i soliti discorsi che si fanno tra maschi.
Padrone di casa: Chi vi scopereste di quelle che c`erano al party?
Seguono  dichiarazioni di preferenza e classifiche.

Vicina indiana torna dal cesso.
Amcio indiano mmmbriaco perso chiede a vicina indiana: chi ti faresti di quelli che c`erano alla festa?
Ella si rifiuta di rispondere, in quanto, sostiene, ha il fidanzato. (Ecco, l`info che eppols voleva).
Seguono tentativi goffi del padrone di casa (il quale ha la fidanzata pure lui, ma alla terza birra e` mmbriaco fradicio e quindi se ne fotte) di chiedere alla vicina indiana di restare.
Gli amici decidono di rientrare. Padrone di casa fa gli ultimi tentativi ma amico di eppols gli si oppone che poi scoppiano casini e lo fa rientrare in casa da solo. Il giorno dopo verra` ringraziato.
Eppols e vicina rientrano a casa e si salutano.
Eppols decide che non e` il caso di saltarle addosso per quella notte. E probabilmente, come al solito, sbaglia.

Il resto alla puntata successiva.

Come insegna il maestro le storie piu` succulente vanno raccontate a puntate.
Ora vi devo raccontare le storie succulente del compleanno della mia vicina indiana. Piu` mettiamoci anche la mia superba esibizione di allouiiin.

Partiamo con ordine.
Compleanno dell`indiana, vicina di casa.
Allora eppols e` un romantico. Lo sapete tutti che eppols e` un romantico pezzo di merda.
Allora eppols che fa il pomeriggio? Vede la madonna che gli dice: prepara il tiramisu.
Eppols allora ha l`ispirazione. Preparo il tiramisu, via, preparo il tiramisu.
Eppols in serata, prima della festa, siccome che egli e`un mago del tiramisu, in mezzora fa 2 teglie di tiramisu che manco la nonna del monte.
La sera entrata trionfale al party di compleanno.

Eppols bussa alla porta.
Apre la signorina festeggiata in succinto abito rosso.
Eppols la squadra, saluta la folla di indiane (!!!!!!!) che si erano radunate per acclamarla e molla una teglia di tiramisu nelle mani della festeggiata.
Poi fa: ASpetta un secondo.
TOrna nel suo appartamento e prende la seconda teglia, esce ritorna nell`appartamento dell`indiana e si sprecano gli applausi.
La vicina indiana e` senza parole. La sua coinquilina, che eppols vorrebbe prontamente e indefessamente intortarsi con veemenza, pure.
Eppols entra saluta tutti, le ragazze salutano (eppols nota che ci sono anche individui di sesso maschile, ma essi sonop invisibili al suo sistema visivo), eppols si presenta.
Il nostro scorge un simpaticio posticino nel mezzo di gnocca splendida indiana ma  troppo magra per i gusti di eppols ma che se gliela da` mica le dice di no che eppols mica e` frocio, e una regazzina caruccia indiana. Epppols prontamente, da falco, si siede.

Si gira dalla gnocca, chiede nome cognome e fa battuta carina per attirare la sua attenzione. Si gira da quella caruccia. Segue discorso.

Eppols: Ciao io sono eppols
Caruccia: Ciao io sono "Bellina"
Eppols: Si effettivamente sei bellina, ma il tuo nome?
Caruccia: (sorridendo), no il mio nome e` "Bellina"
Eppols: Oh, bel nome. Quante volte l`hai sentita sta battuta?
Caruccia: Eh praticamente ogni volta che mi presento.
Eppols: Ho capito (bruciate tutte le carte porca eva).

Seguono altri discorsi con le altre vicine, una indiana sposata e l`altra mmmmmerigana mezza messicana (alta un metro e venti ma con 2 tette poderose).
Le persone cominciano ad assaggiare il tiramisu di eppols. Gongolano. Godono come delle puttane in calore in giorno della festa del patrono.
COminciano a complimentarsi, una ad una, con eppols per il tiramisu. Eppols pensa che tutto cio` fa molto gay. E pensa che ha totalmente sbagliato strategia.

Seguono balli indiani sfrenati dove eppols si sforza, ma proprio c`e` il cultural gap che gli impedisce di rendersi partecipe. La vicina mmmmerigana se ne va a dorimre che deve lavorare dalle 6 del mattino.
Eppols continua a giocherellare con le varie indianine che gli si presentano davanti, ma niente.

Insomma finisce la serata e eppols torna mesto a casa sua senza l`indianina da sfondare. Sono momenti di tristezza immensa che eppols fatichera` a dimenticare. La vita e` grama, gramissima, e eppols dovrebbe invece spostarsi su altri targets.
Nota positiva della serata: la vicina mmmerigana chiede e ottiene numero di telefono di eppols. Come lo usera` e` argomento per la prossima PUNTANATA.

Dovete sapere che ogni tanto eppols c`ha problemi di sonno.
Ci sono giorni in cui non riesce a dormire.
Ieri era uno di quei giorni, per cui eppols prima delle 5 non ha preso sonno.
TUtto cio` significa che eppols si e` alzato alle 12 e 30. porello.
Tutti sappiamo che quando eppols non dorme bene e` nervoso. In piu`si creano simpaticissimi problemi intestinali. E eppols non si purifica la mattina come sempre. Sicche` voi sapete, perche` eppols ve l`ha gia detto piu` volte, che se non espleta la mattina egli e` infelice tutto il giorno.
Quindi nervoso e infelice.
Allora eppols si doccia, pranza con una busta di patatine lay e si reca in universita` per un`ora di lavoro. Un`ora. Che palle.
Nervoso al quadrato, alla fine dell`ora, eppols decide che deve tornare a casa a scrivere il suo papero bellissimo. E parte.
Durante la camminata a casa, eppols cammina fianco a fianco a una piccola asiatica. Che non conosce. Ma il caso vuole che camminino vicini.
Ecco, la simpatica asiatica ha una caratteristica innervosente.
Striscia i piedi.
Li striscia sull`asfalto.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
E eppols si innervosisce quando la gente striscia i piedi.
Che poi sembra che gli studenti di sciampagna lo facciano in default.
E la signorina continua.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Eppols si gira a guardarla.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.
Eppols allora comincia anche lui.
Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.

Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush (di eppols)

Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.

Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.(di eppols)

Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.

Sfrush.
Sfrush. Sfrush, sfrush.(di eppols)

Al che la signorina si gira a scrutare eppols, con faccia sorpresa.
Eppols: daffastidiovvero???
Signorina: Cosa???
Eppols: Lo strisciare. Da fastidio no?
Signorina: Si.
Eppols: Appunto.

E eppols la lascia di sasso la` in mezzo alla strada mentre lui si allontana non piu` strisciando i piedi.
Baldracca.

Che io sono a casa a guardare Sarah Silverman.
Chi e` Sarah Silverman? Ignoranti

http://en.wikipedia.org/wiki/Sarah_Silverman
http://www.youtube.com/watch?v=WLG3S5WzHig

Ora capirete benissimo che potevo mettervi i links. E cosi` voi potevate cliccarci sopra.
Ma ho preferito mettere l`url invece del link.
E` giusto che il lettore eserciti un po` di sforzo per ottenere le informazioni.
Io vi do la scelta, potete scegliere se cliccare o no.
Come dio io vi do la scelta.
Sta a voi.

Oggi sono andato in palestra. Ma tanto per fare un discorso diverso dal solito, Sarah Silverman, il suo show fa cagare. Davvero. Fa cagare.
Il mio coinquilino sta giocando a videogiochi con i suoi amichetti online.
Io ho scritto parte del papero ma non mi piace piu`. Lo voglio cambiare di nuovo. E non lo finiro` mai.

E domani esce Saw 5. Anzi Saw V. Come esce nelle pubblicita`.
E domani e` il compleanno della mia vicina indiana, quella alta e gnocchetta. Non quella piu bassina e gnocca. Sicche` mi hanno invitato. Praticamente sono l`unico maschio bianco invitato. Splendido. Apprezzo. In piu` hanno invitato praticamente tutte femmine. indiane. Domani tornero` drogato.
Per prenderle di sorpresa, domani preparero` un bel tiramisu. Vediamo se apprezzano.
Le altre 2 vicine, l`indiana simpatica e la piccola merigana, ogni tanto ci preparano una torta o i biscotti. Sicche` noi ce le teniamo buone.
Ora uno vuole investire anche sulle altre vicine, sia in termini sessuali che in termini di ricompense culinarie. Ecco.

Ho altri 70 homeworks da correggere. La proffa mi ha detto che stavolta devo essere piu` buono che gli studenti si deprimono quando gli do zero. Quindi saro` uno zuccccccchero. Buoooonisssimo. Ma io non ci posso fare niente se questi stanno facendo un corso di economia del lavoro e non sanno come l`impresa decide quanti lavoratori assumere in perfect competition. O come settare i fattori di produzione. Non posso dare piu di zero. Se sono studenti mediocri lo devono sapere. Non credete?

Ora basta delirare pero` che vado a farmi un frullato di banane. Senza latte, che l`ultima volta che ho usato latte sapete tutti come ando` a finire. Sto vedendo Joe Biden che chiede ad un signore in sedia a rotelle di alzarsi.

Io credo che moriremo tutti. Ma io vi seppelliro` tutti quanti, perche` moriro` per ultimo.
Anche se in America arriva godzilla. O un tornado. Vi amo tuttE. I maschi no.

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Ovviamente non il phd, che lo sappiamo tutti, e` la scelta piu` felice che io abbia mai fatto.
Che mi pagano per dire cazzate condite con formule matematiche.
Che mi pagano per rovinare una generazione (o anche piu` d`una) di studenti.
Che mi pagano per correggere le cagate che gli studenti scrivono. In inglese vergognoso peraltro.

Ma parliamo di scelte di vita sbagliate sul serio.
Come quella che ho fatto io oggi.
Che siccome ho finito gli yogurts.
Che siccome ho finito gli ananas sciroppati.
Che siccome ho finito i biscotti al cioccolato.
Che siccome ho finito una scatola di gelato (in un sabato sera, nel giro di 2 ore).
Che siccome non c`era un cacchio di dolce nel mio frigo.
Allora decido che come dessert mi mangio i corn flakes.
Ma siccome che voglio una cosa dolce e non ho latte, allora chiedo al mio coinquilino se posso usare il suo latte condensato.
Cosa e` il latte condensato.
E` una cosa che si mette nel caffe per farlo cremoso e dolce.
Ora immaginatevi una cremina gialla e dolce.
Con la concentrazione di zucchero che fa venire la nausea.

Ora.
Non ho vomitato.
Ma e` la terza volta che vado al cesso.
Ma porca eva porca.

Eppols ha deciso che dopo tanto lavoro dedicato alla scienza e alla conoscenza e ai modelli matematici astrusi e incomprensibili dell`economia moderna.
Punto.
Non ve lo aspettavate eh?
Oppure potevo confondervi le idee scrivendo
Non vel`ho aspetta vate.
Ma non lo feci.

Che puzza. (vediamo se qualcuno la capisce, quest`ultima)

Eppols, dicevamo, dopo peregrinare all`interno del sapere umano, immerso nella gioiosa interpretazione di argomenti matematico-statistici e/ logici e/o illogici.
Punto.

Eppols, ultimamente passa il suo tempo molto male. E` inefficiente. Non lavora bene. E` confuso.
Non si ricorda cosa vuole dire. Non si ricorda che ore sono. Non si ricorda che giorno e`. Sicche ogni tanto si presenta alla colazione grattisi del dipartimento (si, abbiamo i bagels e i donuts e il caffe e il cream cheese, tutto aggratisi) nel giorno sbagliato. Ovviamente si presenta prestissimo, che si sa, i migliori donuts, per intederci, quelli con la glassa di cioccolato e la crema dentro, con 2000 calorie per cm cubo, vanno via in uno sgnap. Sgnap e` il suono che fa uno quando schiocca le dita. O quando schiocca la lingua. O quando schiocca le dita alla Kenshiro.
Eppols passa il suo tempo a insegnare ai suoi compagnetti come scrivere i paperi. Perche` i suoi compagnetti scrivono i paperi come se fossero ancora alla scuola superiore. Allora eppols cerca di convincerli, che non e` il caso di scrivere un papero che sembra scritto da uno studente, perche` poi la gente se ne accorge e ti mangia. Cerca di convincerli che oramai sono grandi, e che devono scrivere i paperi da grandi.
Per la cronaca eppols da grande vuole fare il doppiogiochista della CIA.
Ma niente, i suoi amichetti/compagnetti, siccome che non si leggono i paperi seri della gente seria, non hanno idea di come scrivere il papero. E cosi` scassalcazzano eppols. (Scassalcazzano si legge scassalca`zzano, con l`accetno dove lo vedete la`).

Ma dicevamo ci sono due cose importanti che eppols vi deve chiedere magistri lettori e gnocche lettrici.
1) Siccome eppols lavora male ed e` inefficiente, allora si deve punire con una certa violenza. Persino corporale. Ma puo` essere anche psichica. Sicche` suggerite da bravi la punizione ideale che eppols si deve infliggere e sarete ringraziati doverosamente.
2) Siccome eppols e` stanco della sua vita monotona, ha deciso che si fara` mettere in galera. Sicche` suggerite un esemplare atto criminale che eppols puo` compiere per essere mandato in galera. Ma avete il simpatico vincolo di suggerire un atto esemplare che sia storico e/o mitico e/o leggendario, che cosi` eppols esce su tutti i giornali. Non sono ammessi atti violenti.

Ora andate e moltiplicatevi. Come i conigli.

Dovete sapere che il nostro dipartimento si vuole espandere.
Vuole diventare piu` forte e risalire i ranking delle universita` mmmmerigane.
Sicche` cosa fanno?
Chiamano 4 economisti famosi a fare un report sul nostro dipartimento, in cui spiegano quali sono i punti deboli e i punti di forza. Questi signori vengono e si fermeranno un paio di giorni, incontrando varie persone e domandando varie cose.
Sicche` eppols viene contattato dal dipartimento insieme ad altri 3 studenti, per presenziare ad uno degli incontri in cui si parlera` del piaccadi`.  Vengono scelti un ragazzo del secondo anno, che chiameremo dilbert, eppols, una ragazza del quinto anno, un ragazzo che e` sul mercato quest`anno ed e` al sesto anno.

Premessa, i 4 economisti sono abbastanza noti, alcuni editori di giornali accademici, tutti hanno decine di pubblicazioni sui top journals. Altra premessa, prima di entrare nella stanza, eppols non sa chi sono i quattro signori, ovvero i nomi non gli sono stati annunciati, sa solo che sono 4 professori di un certo spessore.

I 4 studenti entrano nella stanza e si presentano, i 4 economisti si presentano. Al sentire i nomi, eppols si intimorisce un pochino, che sono belli pesanti.
Sicche` la conversazione parte. Uno degli economisti comincia a parlare e dice che fara` alcune domande.
Viene bruscamente interrotto dallo studente del secondo anno.
Dilbert: Scusate, ma io non capisco molto bene. Primo, chi siete voi, secondo cosa dobbiamo fare qui, e terzo quale sara` l`output di questo processo?
(nde, nota di eppols, il tono della precedente domanda, souna piu` o meno come: chiccazzo siete voi per farmi ste domande)
Economista 1: ......
I 4 economisti si guardano, interdetti, confusi e anche un po` incazzati.
Eppols incrocia lo sguardo con il ragazzo del sesto anno, e i due sospirano.

Segue imbarazzante spiegazione da parte degli economisti, che dicono che devono valutare il dipartimetno e vorrebbero sapere di piu` del piaccadi`, e di come gli studenti lo vivono e bla bla bla. Il tutto porta via 5 minuti buoni dei 30 a disposizione.  Ma tralasciamo il resto.

Eppols appena uscito dal meeting prende un caffe col ragazzo del sesto anno, e entrambi notano come dilbert fosse un pochino poco diplomatico e che fosse quantomeno imbarazzante che non conoscesse i 4 signori.
Eppols inoltre esprime questi suoi imbarazzi con il suo coinquilino, e i due si fanno un paio di risate.

Questa sera eppols riceve una mail da parte di dilbert. Che dice:
"quindi tu ritieni che sia un insulto che io non conosca quei signori che non avevo mai incontrato?"
Eppols viene informato dal suo coinquilino che in una breve conversazione egli ha fatto notare a dilbert la sua poca diplomazia, citando l`eppols. evidentemente dilbert non ha digerito.
Sicche` eppols, di malavoglia, che si scassalcazzo a rispondere alle mail noiose, risponde:
"allora dai, facciamo le presentazioni" e attacca il sito web dei 4 economisti e la loro pagina con le pubblicazioni.
Dilbert ovviamente non smette di cagare il cazzo, e non capire il punto ovviamente.
"quindi tu stai dicendo che io li dovrei conoscere perche` hanno pubblicato qualche articolo?

primo, sembra che abbiano un cv di tutto rispettto, ma non cpaisco perche` li dovrei conoscere
secondo, se sono cosi` importanti come tu dici, se ne fregano  che io non li conosca.
terzo, mi piace un sacco quando mi prendi per il culo con i tuoi amici"

eppols, che si scassalcazzo a rispondere alle mail noiose, risponde:
"well, then everybody wins"